пятница, 26 августа 2011
В российском городе Озерске (150 км от Челябинска) живет 119-летняя Хабибамал Хаметова. Замуж вышла в 16 лет. У неё 67 внуков и внучек, 40 правнуков и 16 праправнуков. Мама Хабибамал, Накия прожила 105 лет.
вторник, 02 августа 2011
Он и она. Если джинсы стали маленькими. 
Что вы делаете, если ваши джинсы становятся вам малы. Сперва кажется – ну какие тут варианты? Но не торопитесь. Не все так просто. И не последнюю роль здесь играет то, кому стали маленькие джинсы – мужчине или женщине.
ОНА:
Удивиться ->Попробовать застегнуть еще ->Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа ->
Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот ->Расстроиться ->Вспомнить, что стирала джинсы! ->Обрадоваться ->
Вспомнить, что стирала другие, ->расстроиться сильно. ->Дойти до весов. Так и есть…->Решить пойти в спортзал ->
Искать форму, найти платье ->Померить платье ->Забыть про джинсы ->Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы ->
Случайно включить телевизор, ->Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться ->Выпить бока вина ->Захотеть есть. Съесть немного ->
Заметить, что помогает, съесть еще ->Успокоиться. Взять себя в руки ->Решиться на диету ->Начать голодание ->Продолжать голодание ->
Дойти до зала ->Заниматься с инструктором ->Слегка влюбиться в инструктора ->Потерять аппетит немного ->Взвеситься. Есть!->
Забыть про инструктора ->Померить джинсы. Подходят, но уже не то->
Выбросить старые. Улыбнуться себе!
ОН:
Попробовать застегнуть ->Выбросить старые ->Купить новые ->По дороге домой взять немного холодного пивка.
_
Если бы я была одеждой, я была бы джинсами
Есть мультики где главные герои машины, есть – мебель, есть конечно же игрушки. А вот одежды, а тем более джинсов в роли героев мультфильма, пожалуй не было.
Но вот такой шедевр о джинсах попался в одном из интернет дневников. Это не сценарий мультфильма, но все же… Публикуем здесь фрагмент.
Если бы я была одеждой, я была бы джинсами. Несомненно! Летними, из тонкого, но прочного коттона.
Зимними джинсами быть плохо – они, конечно, прочнее, но сидеть на пупырчатой жопе хозяйки в мороз… Бррр! Хорошо, если хозяйка не дура и жопу шубой прикрывает, а если – нет?! Это ж гарантированное воспаление зиппера и передних карманов!
Так вот, хорошо быть белыми летними джинсами. Повседневными. Ни-ни-ни – никаких дольчей и хуячей! Хочу, чтоб меня выгуливали каждый день. Лето, свежий воздух, стирка с душистым кондиционером после каждого выгула… Ну, или хотя бы через день.
Чтобы по понедельникам в мои шлейки продевали розовый ремень и мои штанины встречались с яркими босоножками. Чтобы в среду ремень был жизнерадостно-зеленый. А по пятницам пусть хуяччи с дольчами отдуваются – ловят жвачки и потные руки в ночных клубах на свои задние стразы. А меня будут по субботам в кино водить. Гладить нежно по кокетке. И засовывать палец в задний карман не глубже, чем на полногтя. Ромааааантикааааа!
И на пару недель – на море. Да-да-да! Всем белым джинсам летом обязательно нужен глоток свежего, пропитанного йодом воздуха. Вид у меня будет независимо-помятый, но долой условности! Я приеду отдыхать. И от утюга в том числе. Ну, накормят меня пару раз салатом из морепродуктов, ну в шампанском разок искупают. Зато воспоминаний – на всю жизнь!
Что вы делаете, если ваши джинсы становятся вам малы. Сперва кажется – ну какие тут варианты? Но не торопитесь. Не все так просто. И не последнюю роль здесь играет то, кому стали маленькие джинсы – мужчине или женщине.
ОНА:
Удивиться ->Попробовать застегнуть еще ->Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа ->
Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот ->Расстроиться ->Вспомнить, что стирала джинсы! ->Обрадоваться ->
Вспомнить, что стирала другие, ->расстроиться сильно. ->Дойти до весов. Так и есть…->Решить пойти в спортзал ->
Искать форму, найти платье ->Померить платье ->Забыть про джинсы ->Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы ->
Случайно включить телевизор, ->Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться ->Выпить бока вина ->Захотеть есть. Съесть немного ->
Заметить, что помогает, съесть еще ->Успокоиться. Взять себя в руки ->Решиться на диету ->Начать голодание ->Продолжать голодание ->
Дойти до зала ->Заниматься с инструктором ->Слегка влюбиться в инструктора ->Потерять аппетит немного ->Взвеситься. Есть!->
Забыть про инструктора ->Померить джинсы. Подходят, но уже не то->
Выбросить старые. Улыбнуться себе!
ОН:
Попробовать застегнуть ->Выбросить старые ->Купить новые ->По дороге домой взять немного холодного пивка.
_
Если бы я была одеждой, я была бы джинсами
Есть мультики где главные герои машины, есть – мебель, есть конечно же игрушки. А вот одежды, а тем более джинсов в роли героев мультфильма, пожалуй не было.
Но вот такой шедевр о джинсах попался в одном из интернет дневников. Это не сценарий мультфильма, но все же… Публикуем здесь фрагмент.
Если бы я была одеждой, я была бы джинсами. Несомненно! Летними, из тонкого, но прочного коттона.
Зимними джинсами быть плохо – они, конечно, прочнее, но сидеть на пупырчатой жопе хозяйки в мороз… Бррр! Хорошо, если хозяйка не дура и жопу шубой прикрывает, а если – нет?! Это ж гарантированное воспаление зиппера и передних карманов!
Так вот, хорошо быть белыми летними джинсами. Повседневными. Ни-ни-ни – никаких дольчей и хуячей! Хочу, чтоб меня выгуливали каждый день. Лето, свежий воздух, стирка с душистым кондиционером после каждого выгула… Ну, или хотя бы через день.
Чтобы по понедельникам в мои шлейки продевали розовый ремень и мои штанины встречались с яркими босоножками. Чтобы в среду ремень был жизнерадостно-зеленый. А по пятницам пусть хуяччи с дольчами отдуваются – ловят жвачки и потные руки в ночных клубах на свои задние стразы. А меня будут по субботам в кино водить. Гладить нежно по кокетке. И засовывать палец в задний карман не глубже, чем на полногтя. Ромааааантикааааа!
И на пару недель – на море. Да-да-да! Всем белым джинсам летом обязательно нужен глоток свежего, пропитанного йодом воздуха. Вид у меня будет независимо-помятый, но долой условности! Я приеду отдыхать. И от утюга в том числе. Ну, накормят меня пару раз салатом из морепродуктов, ну в шампанском разок искупают. Зато воспоминаний – на всю жизнь!
пятница, 29 июля 2011
...а стоит сесть, подумать и разобраться в собственных чувствах и желаниях.
Вообще-то, одна из немногих настоящих причин, по которой стоило бы рожать детей — это острое желание поделиться с ними собственным счастьем.
С большинством остальных причин обзавестись потомством нужно быть осторожнее.
Причина первая: "так надо"
Очень опасная причина. Когда люди рожают ребенка не потому, что хотят, а потому, что к этому их принуждает общество, они подсознательно винят ребенка в том, что отныне их жизнь становится не такой уж легкой и беззаботной.
Необходимость кормить и содержать не только себя, но и маленького иждивенца может стать для таких людей настоящей каторгой — и они не преминут сообщить об этом ребенку.
Причина вторая:"чтобы реализоваться в жизни"
Часто бывает, что мы не верим в собственные перспективы, в собственные силы, в собственное светлое будущее — и стараемся «хотя бы» родить ребенка, чтобы выглядеть в глазах социума не совсем уж пропащим человеком.
Ребенок оправдывает наше существование, но как велика плата за такое оправдание!
Оказывается, бессонные ночи, постоянная ответственность, вечные треволнения и подростковая неблагодарность выдаются природой впридачу к такому способу доказать миру, что ты чего-то стоишь.
И многим ноша сия оказывается не под силу…
Причина третья:"чтобы было кому в старости подать стакан воды"
Одна из самых подлых причин. Рожая детей как будущих нянек, мы изначально закладываем в воспитательный процесс товарно-денежные отношения: ты — мне, я — тебе.
Да, я буду тебя растить и кормить, но только за твою будущую благодарность.
Странно, но именно такие дети чаще всего оставляют своих родителей стареть и болеть в одиночестве.
Потому что их не любили, а выращивали.
Причина четвертая: "чтобы привязать мужа"
Уж если двое не смогли договориться между собой, чем им поможет третий? Мол, навалятся заботы, некогда будет ругаться…
А то, что заботы эти не самые легкие из возможных, сопряженные с особенной степенью внимания и ответственности — как-то в пылу семейных скандалов забывается.
Рождается «спасительный» ребенок, но муж все-таки уходит — и женщина остается с вечным ощущением обманутых надежд относительно собственного малыша…
Причина пятая: "чтобы решить денежные и имущественные проблемы"
Если решающим словом в вопросах «иметь или не иметь детей» становится вопрос квадратных метров или льготных кредитов, просчитайте в своей умной голове: любой ребенок обойдется вам куда дороже, чем банковские проценты или низкая цена.
Так что ваш экономический расчет может оказаться неверным, а ребенок уже будет жить возле вас, и ждать не денег, а простой любви…
Привести в мир нового человека — это огромная ответственность. Давайте же распоряжаться ею правильно!
Вообще-то, одна из немногих настоящих причин, по которой стоило бы рожать детей — это острое желание поделиться с ними собственным счастьем.
С большинством остальных причин обзавестись потомством нужно быть осторожнее.
Причина первая: "так надо"
Очень опасная причина. Когда люди рожают ребенка не потому, что хотят, а потому, что к этому их принуждает общество, они подсознательно винят ребенка в том, что отныне их жизнь становится не такой уж легкой и беззаботной.
Необходимость кормить и содержать не только себя, но и маленького иждивенца может стать для таких людей настоящей каторгой — и они не преминут сообщить об этом ребенку.
Причина вторая:"чтобы реализоваться в жизни"
Часто бывает, что мы не верим в собственные перспективы, в собственные силы, в собственное светлое будущее — и стараемся «хотя бы» родить ребенка, чтобы выглядеть в глазах социума не совсем уж пропащим человеком.
Ребенок оправдывает наше существование, но как велика плата за такое оправдание!
Оказывается, бессонные ночи, постоянная ответственность, вечные треволнения и подростковая неблагодарность выдаются природой впридачу к такому способу доказать миру, что ты чего-то стоишь.
И многим ноша сия оказывается не под силу…
Причина третья:"чтобы было кому в старости подать стакан воды"
Одна из самых подлых причин. Рожая детей как будущих нянек, мы изначально закладываем в воспитательный процесс товарно-денежные отношения: ты — мне, я — тебе.
Да, я буду тебя растить и кормить, но только за твою будущую благодарность.
Странно, но именно такие дети чаще всего оставляют своих родителей стареть и болеть в одиночестве.
Потому что их не любили, а выращивали.
Причина четвертая: "чтобы привязать мужа"
Уж если двое не смогли договориться между собой, чем им поможет третий? Мол, навалятся заботы, некогда будет ругаться…
А то, что заботы эти не самые легкие из возможных, сопряженные с особенной степенью внимания и ответственности — как-то в пылу семейных скандалов забывается.
Рождается «спасительный» ребенок, но муж все-таки уходит — и женщина остается с вечным ощущением обманутых надежд относительно собственного малыша…
Причина пятая: "чтобы решить денежные и имущественные проблемы"
Если решающим словом в вопросах «иметь или не иметь детей» становится вопрос квадратных метров или льготных кредитов, просчитайте в своей умной голове: любой ребенок обойдется вам куда дороже, чем банковские проценты или низкая цена.
Так что ваш экономический расчет может оказаться неверным, а ребенок уже будет жить возле вас, и ждать не денег, а простой любви…
Привести в мир нового человека — это огромная ответственность. Давайте же распоряжаться ею правильно!
понедельник, 03 января 2011
вопрос дня :
"КАК,БЛЯТЬ,ВЛЕЗТЬ В ДЖИНСЫ НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПРАЗДНИКОВ ?????"
всех с новым годом : )
"КАК,БЛЯТЬ,ВЛЕЗТЬ В ДЖИНСЫ НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПРАЗДНИКОВ ?????"
всех с новым годом : )
воскресенье, 26 декабря 2010
ты друг или лапух?
и так,срубаем сорняки!
и так,срубаем сорняки!
воскресенье, 12 декабря 2010
ВДНХ...морозец...пончики...что ещё нужно для счастья )
суббота, 11 декабря 2010
W
-оу...так это получается мы идём вместе ?
M
-хм,это не свидание,это просто кусок пицы - улыбаясь сказал он
W
-...
-оу...так это получается мы идём вместе ?M
-хм,это не свидание,это просто кусок пицы - улыбаясь сказал он W
-...
четверг, 09 декабря 2010
Мама! глянь-ка из окошка -
Знать, вчера недаром кошка
Умывала нос:
Грязи нет, весь двор одело,
Посветлело, побелело -
Видно, есть мороз.
Не колючий, светло-синий
По ветвям развешен иней -
Погляди хоть ты!
Словно кто-то тороватый
Свежей, белой, пухлой ватой
Все убрал кусты.
Уж теперь не будет спору:
За салазки да и в гору
Весело бежать!
Правда, мама? Не откажешь,
А сама, наверно, скажешь:
"Ну, скорей гулять!"
А.Фет
Знать, вчера недаром кошка
Умывала нос:
Грязи нет, весь двор одело,
Посветлело, побелело -
Видно, есть мороз.
Не колючий, светло-синий
По ветвям развешен иней -
Погляди хоть ты!
Словно кто-то тороватый
Свежей, белой, пухлой ватой
Все убрал кусты.
Уж теперь не будет спору:
За салазки да и в гору
Весело бежать!
Правда, мама? Не откажешь,
А сама, наверно, скажешь:
"Ну, скорей гулять!"
А.Фет
вторник, 07 декабря 2010
сегодня была отличная погода для мордабоя ...
увы и ах не реализуем свой патенциал =/
увы и ах не реализуем свой патенциал =/
суббота, 04 декабря 2010
не суди о книге по страшной обложке !
вторник, 23 ноября 2010
кождый заслуживает право на отдых
Праздник, который касается всех !
В Пскове прошел Международный день туалета.
19 ноября - теперь знаминуется не иначе как "Международный день туалетов" .
В Пскове прошел Международный день туалета.
19 ноября - теперь знаминуется не иначе как "Международный день туалетов" .
воскресенье, 21 ноября 2010
-как в песне поётся "кто то простит,кто то поймёт ..."
-мы не в песне,я не Насыров и при встречи я тебя четвертую .
-мы не в песне,я не Насыров и при встречи я тебя четвертую .
суббота, 20 ноября 2010
нам не хватает романтики ...
пятница, 19 ноября 2010
• И хорошие отношения иногда надо выяснять.
• В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.
• Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
• Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
• Любовь - река, в которой тонут два дурака.
• Любовь - это победа воображения над разумом.
• Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
• Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
• Флирт: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
• Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• Легкие чувства часто длятся очень долго.
• Любовь трудно понять, ее надо почувствовать, и, даже приняв ее, мы остаемся заложниками обстоятельств, породивших это чувство.
• Любовная игра требует абсолютного слуха.
• От амурных стрел не спасет и бронежилет.
• Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
• Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.
• Если жена смеется твоей шутке, значит, либо шутка так хороша, либо жена.
• В любви как в школе: самое интересное - перемена.
• Секс дружбу не портит.
• Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
• Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
• Голодное брюхо к влечению глухо.
• Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
• Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!
• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
• В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
• Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.
• Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
• Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
• Какая разница между разнообразным сексом и извращением? При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
• Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.
• Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
• До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
• Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
• Самая счастливая супружеская пара - союз глухого со слепой.
• Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
• Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
• Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
• Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
• Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
• Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
• В любовной паре всегда один из двух СТЕРВА!!!
• В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал
• Краткая азбука маркетинга:
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
• Философия любви - мужчине:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
• Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?