URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

провал ><"







я 7 раз посмотрел... я ебанулся .

@музыка: хрум хрум хрум

@настроение: хрум хрум хрум...бляя...

16:14 

trik or treat ?

«- Ты кем будешь на Хэллоуин? - Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно!» :xmbell:



@музыка: Panic! At The Disco - This is Helloween

04:47 

...

...вчера ты напомнил мне как легко вернуться к прошлому,
я больше не могу быть твоей страховкой,это не честно...

01:55 

!!!

слова излишни
Браян Молко всё сказал за меня



@музыка: да пошел ты ..

@настроение: гавно

06:08 

как мой брат оказался кошаком...

начнём с того ,что я давно уже это подозревала...да ,да у меня мысли о его"кошачьих" наклонностях каждый март возникают!
хотя ОН это сложный ,сложный озабоченный случай! ибо этот март каждый месяц, каждый месяц ЭТО просит о новых кошечках...
как хорошо ,что современные"мартовские коты" помнят о контрацептивах и как радует ,что "наши кошечки" когда приходит время "окатится,
не рожают разом по девять котят =/ ... хотя было бы и в этом долька положительного явления ,как к примеру можно было бы в словаре ,такой термин как "демографическая проблема" тупо вычеркнуть !
о! так вот...почему же именно сейчас я убедилась ,шо всё таки ЭТО существо из пароды кошачих? так вот потому ,что уже не за горами седьмой час утра,а это волосатое создание разволилось у меня на кровати ,прям по середине...сперва ,в районе 4х утра ,когда ОН свернулся в клубок с краю ,я даже умилилась ,пол часа спустя ЭТО начало двигаться ближе к середине,ближе-ближе-ещё ближе,а потом раскинув свои метровые "лапки" в разные стороны ,чётко по середине улеглось и мурчииииит ... мурчит ОН конечно ,как паравоооз ,а ещё в простанароде это "мурчание" называют храпом )

ээх...я бы прогнала ЭТУ наглую кису пинком под зад,так вот только у НЕГО был первый рабочий день ,а завтра ,а если быть точнее ,то сегодня ,а ещё точнее то через два часа у ЖИВОТНОГО второй рабочий день и что мне делать?? мляяя!!! ничего тут не поделаешь :bang:

:bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks: :bricks:

@музыка: The Beatles - Help!

02:42 

приятное удивление...приятное продолжение )



Прости за любовь (Scusa ma ti chiamo amore ) 2008 Италия

37-летний красавец Алекс ведет себя как подросток и не желает взрослеть, он расстается со своей «вечной невестой» Еленой, «крутится» на работе и по жизни. Вскоре Алекс знакомится с не по годам развитой 17-летней Ники. Между ними завязывается дружба, вскоре перерастающая в любовь, от которой не в восторге абсолютно все родственники и друзья главных героев.

"— Я уже 20 дней 6 часов 16 минут и 24 секунды жду тебя здесь.
— Я тебя 18 лет ждала и то, как видишь, не жалуюсь!"



....и воот,через два года "кинопоиск" ставит меня перед фактом о продолжении этой сказки о любовных отношениях взрослого мужчины и молодой девушки ...

Прости, хочу на тебе жениться (Scusa ma ti voglio sposare ) 2010 Италия

Алекс и Ники, несмотря на разницу в возрасте, решили пожениться. Но чем ближе день свадьбы, тем чаще у Ники возникают сомнения по поводу этого события.



будим надеется,что создатели порадуют нас ^^

@настроение: романтик :З

02:48 

?

порой хочется остаться в неведении…там есть страх, но там есть и надежда

20:12 

в глове ..

" ах как прекрасно ты сегодня светишся
о!засветила ещё ярче,неужели это для меня
...хм...я наверное зазнаюсь,но мне так приятна эта мысль "

21:17 

прекрасна любовь длиною в жизнь ?

это прекрасно!прекрасно!?а прекрасно ли?


22:21 

самый тупой карандаш,всегда острее чем угол

22:23 

все мы люди и все мы понимаем,что деньги нужны уже вчера,так что попробуем заработать их сегодня!

@настроение: MAZAFACKA!

22:46 

немного о нас :)


• Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
• В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
• Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
• Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
• Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
• Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
• Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
• Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
• Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
• Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
• От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
• Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
• В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
• Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
• Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
• Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
• Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
• У женщины с прошлым нет будущего.
• Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
• Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
• Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
• Из разговора двух подруг:
- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!
• Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
• Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
• Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
• Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
• Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
• Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
• Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
• Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
• Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
• Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
• При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
• "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
• Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
• Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
• Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
• Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
• Чем короче платье, тем длиннее счет.
• Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
• Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
• Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
• Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
• Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
• Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
• Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
• Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

@настроение: фиминистическое =/

22:48 

ололо под названием "Почему ПИВО лучше, чем ЖЕНЩИНЫ"


1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю, и ему не надо будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться Вас в машине, пока с Вами другое пиво.
5. Если пиво выдохлось, Вы легко его можете бросить.
6. Пиво спасает от похмелья.
7. Пиво не ревнует, если Вы берете еще одно пиво.
8. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
9. Если Вы зашли в бар, Вы уверены, что всегда получите пиво.
10. У пива не бывает мигрени.
11. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
12. Пиво не устраивает Вам скандала, если по приходе домой от Вас пахнет другим пивом.
13. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
14. Пиво делает жизнь легче.
15. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
16. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто открывает это пиво.
17. Пиво всегда мокрое.
18. Пиво не требует равноправия.
19. Пиво не волнует, когда Вы получили удовольствие.
20. Вы можете употреблять пиво на людях.
21. Холодное пиво всегда приятно.
22. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
23. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
24. Пиво не возражает, если Вы его оставляете на мокрых пятнах.
25. От пива бывает только легкое опьянение.
26. После употребления пива всё, что Вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.
27. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
28. Если пиво кончилось, можно открыть другое.
29. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
30. Пиво выглядит точно так же и утром.
31. Пиво не желает иметь от Вас ребенка.
32. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
33. Пиво не боится разбудить детей.
34. У пива нет судорог.
35. У пива нет мамы.
36. Пиво не читает мораль.
37. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
38. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
39. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
40. Пиво не будет Вас винить, если оно пускает пузыри.
41. У пива нет холодных рук или ног.
42. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
43. У пива не может быть лишнего веса.
44. Если Вы переходите на другой сорт пива, Вы не должны выплачивать алименты.
45. Пиво не убежит с Вашими кредитными карточками.
46. У пива нет адвоката.
47. Пиву не надо много места в гардеробе.
48. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
49. Пиво не жалуется на то, как Вы водите машину.
50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
51. Пиво не играет в недотрогу.
52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
53. Пиво не заставляет Вас идти с ним за покупками.
54. Пиво не заставляет Вас пылесосить квартиру каждый день.
55. Пиво не возражает, если Вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
56. Пиво всегда легко достать.
57. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
58. Пиво не надувает губки.
59. Пиво НИКОГДА не говорит "нет".
60. Пиво никогда не опаздывает.
61. Пиво никогда не жалуется, когда Вы берете его с собой.
62. Пиво никогда не ходит попудрить носик с другими пивами.
63. Пиво не носит лифчика.
64. Пиво не боится испачкаться.
65. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
66. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ Вашу туалетную бумагу.
67. Пиво не живет со своей мамой.
68. Пиво Вас не обанкротит.
69. Пиву все равно, воспитаны ли Вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
70. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
71. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

@настроение: фиминистическое =/

22:50 

Женско-мужской фразеологический словарь


• Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
• Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
• Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
• Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
• Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
• Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
• Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
• Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
• Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
• Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
• Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
• Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
• Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
• О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
• Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
• Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
• Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
• Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
• Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
• Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
• Ты меня не любишь. = Мне скучно.
• Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
• Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
• У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
• У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
• У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
• Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
• Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
• Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

@настроение: фиминистическое =/

22:54 

70 причин порадоваться тому, что ты мужчина


• В фильмах голые почти всегда женского пола.
• Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
• Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
• Очереди перед туалетами на 80% короче.
• Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
• Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
• Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
• Все твои оргазмы настоящие.
• Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
• Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
• Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
• Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
• Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
• Планы женитьбы регулируются сами по себе.
• Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
• Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
• Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
• Тебе не надо бриться ниже шеи.
• Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
• Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
• Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
• Цветы приводят всё в порядок.
• Ты думаешь о сексе 90% времени.
• Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
• Три пары ботинок хватает выше крыши.
• Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
• "Игры" перед сексом необязательны.
• Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
• Ты можешь снять футболку, если жарко.
• Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
• Механики не врут тебе.
• Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
• Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
• Самочувствие не меняется каждые полчаса.
• Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
• Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
• Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
• Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
• За ту же работу - больше денег.
• Седые волосы и морщины остаются.
• Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
• Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
• По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
• Ты не ешь чужой десерт.
• Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
• Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
• Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
• Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
• Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
• Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
• Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
• Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
• Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
• Порнофильмы сделаны для тебя.
• Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
• Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс.
• С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

@настроение: фиминистическое =/

22:57 

Что хотят слышать жены от своих мужей


- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?

@настроение: фиминистическое =/ (отходняк)

23:20 

на заметку xd


• Краткая азбука маркетинга:
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

• Философия любви - мужчине:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

• Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

@настроение: =/

23:26 

и на последок афоризмы о любви и браке..


• И хорошие отношения иногда надо выяснять.
• В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.
• Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
• Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
• Любовь - река, в которой тонут два дурака.
• Любовь - это победа воображения над разумом.
• Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
• Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
• Флирт: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
• Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• Легкие чувства часто длятся очень долго.
• Любовь трудно понять, ее надо почувствовать, и, даже приняв ее, мы остаемся заложниками обстоятельств, породивших это чувство.
• Любовная игра требует абсолютного слуха.
• От амурных стрел не спасет и бронежилет.
• Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
• Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.
• Если жена смеется твоей шутке, значит, либо шутка так хороша, либо жена.
• В любви как в школе: самое интересное - перемена.
• Секс дружбу не портит.
• Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
• Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
• Голодное брюхо к влечению глухо.
• Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
• Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!
• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
• В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
• Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.
• Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
• Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
• Какая разница между разнообразным сексом и извращением? При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
• Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.
• Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
• До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
• Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
• Самая счастливая супружеская пара - союз глухого со слепой.
• Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
• Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
• Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
• Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
• Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
• Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
• В любовной паре всегда один из двух СТЕРВА!!!
• В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал

@настроение: ///-///

00:43 

Сегодня начнется наша любовь OVA 1

нам не хватает романтики ...


20:22 

-как в песне поётся "кто то простит,кто то поймёт ..."
-мы не в песне,я не Насыров и при встречи я тебя четвертую .

записки сахарницы

главная